Ήρθε η ώρα για να πας στρατό; Τι παίρνεις μαζί σου για να την παλέψεις!

Πήρες λοιπόν στα χέρια σου το Σημείωμα Κατάταξης, το περίφημο «χαρτί», και ξέρεις πλέον πού, πότε και πώς θα παρουσιαστείς…

Σημείωση: Η ημερομηνία και η ώρα κατάταξης δεν είναι ενδεικτικές∙ δεν πρόκειται για πρόσκληση σε πάρτι! Άρα οποιαδήποτε σκέψη για αργοπορία πρέπει να απορριφθεί εξαρχής, εκτός κι αν θες να κηρυχθείς ανυπότακτος…

Έφαγες ήδη την πρώτη φρίκη όταν είδες γραμμένη μια από τις λέξεις που γνωστοί και φίλοι που έχουν δοκιμάσει τις χαρές του Ελληνικού Στρατού σε ξόρκιζαν να μη δεις: Θήβα, Αυλώνας, Μεγάλο Πεύκο, Ρεντίνα αποτελούν διαχρονικά το φόβητρο κάθε νεοσύλλεκτου. Κι ως έναν βαθμό, δικαίως! Ξεπέρνα το σοκ του Κέντρου Εκπαίδευσης: χάλια θα ’ναι και στην Άρτα ακόμα (Κέντρο Εκπαίδευσης Υγειονομικού – ο παράδεισος του στρατεύσιμου), απλά λιγότερο…

Ώρα να σκεφτείς τα της κατάταξης. Αν είχες το ψυχικό σθένος να διαβάσεις τις λεπτομερείς πληροφορίες του «χαρτιού», αν μπόρεσες να το κάνεις νηφάλιος, θα διαπίστωσες ότι απαιτούνται μια σειρά από δικαιολογητικά για να καταταγείς. Ω ναι, ο Στρατός είναι δημόσια υπηρεσία και ως τέτοια η γραφειοκρατία είναι κι εδώ στα φόρτε της!

Τι επίσημα έγγραφα θα πρέπει να κουβαλήσεις μαζί σου στο Κέντρο Εκπαίδευσης:

το Σημείωμα Κατάταξης, φυσικά
Δελτίο Αστυνομικής Ταυτότητας
πρόσφατη ακτινογραφία θώρακος με γνωμάτευση και φωτογραφία σου, από οποιοδήποτε δημόσιο ή στρατιωτικό νοσοκομείο
αποδεικτικό γραμματικό γνώσεων, πτυχίο ή απολυτήριο Λυκείου δηλαδή
Ατομικό Βιβλιάριο Υγείας
αντίγραφο ΑΦΜ
αντίγραφο Ποινικού Μητρώου τύπου Α (αν το «χαρτί» σου έχει ένδειξη ΥΕΑ)

Και τώρα που ξεμπέρδεψες με τη γραφειοκρατία, να και τι πρέπει να βάλεις στον πολιτικό σου σάκο πριν διαβείς την Πύλη της Κολάσεως. Ο γενικός κανόνας είναι να μην κουβαλήσεις πολλά πράγματα μαζί σου, ιδιαίτερα πολιτικά ρούχα, μιας και μέχρι την ορκωμοσία δεν προβλέπεται να ξεμυτίσεις από το στρατόπεδο! Άσε που υπάρχουν και τα επισκεπτήρια, όπου γονείς και φιλαράκια μπορούν να σε προμηθεύσουν με πράγματα που διαπίστωσες ότι χρειάζεσαι. Έχε υπόψη σου ότι ο Ελληνικός Στρατός θα σου χορηγήσει απλόχερα τα απαραίτητα για να ανταπεξέρθεις στη θητεία σου (λέμε τώρα!). Και πάντα υπάρχει το ΚΨΜ (Κέντρο Ψυχαγωγίας Μονάδας) που διαθέτει πλεόνασμα σε ό,τι χρειαστείς και σε προνομιακές μάλιστα τιμές! Τα απολύτως απαραίτητα πάντως είναι:

Είδη υγιεινής και καθαριότητας: τι θα έπαιρνες μαζί σου στο camping; Ε, ίδια πράγματα: αφρόλουτρο, σαμπουάν, σαπούνι, οδοντόκρεμα, οδοντόβουρτσα κ.λπ.
Ξυριστικά: έχεις ακούσει για το κόλλημα του Στρατού με το καλοξυρισμένο μαγουλάκι! Οπότε μη λυπηθείς τα ξυριστικά. Ανταλλακτικά ξυραφάκια και έξτρα αφρός απαραίτητα…
Εσώρουχα: ε, κάνα μπάνιο θα κάνεις, δεν μπορεί. Έχε και καμιά αλλαξιά σώβρακα μέχρι την ορκωμοσία…
Φανέλες: πολλές χακί φανέλες είναι απαραίτητες για την επιβίωσή σου: θα ιδρώνεις συχνά και θα χρειαστεί να αλλάζεις συχνά. Μη λυπάσαι τα έξοδα, πάρε όσες χωράνε στον σάκο σου!
Κάλτσες: η γνωριμία σου με τα άρβυλα δεν θα γίνει με τις καλύτερες προϋποθέσεις, οπότε οι κάλτσες είναι σύμμαχοί σου. Προμηθεύσου μπόλικα ζευγάρια μάλλινες χακί κάλτσες για να παλέψεις το άρβυλο.
Πετσέτες: ο Στρατός θα σου χορηγήσει τις γνωστές χακί πετσετούλες με τα διακριτικά Ε.Σ. πάνω, αν ωστόσο θες πράγματι να σκουπίζεσαι, καλό είναι να έχεις μαζί σου μία πετσέτα προσώπου και μία μπάνιου.
Λουκέτα: για τον αριθμό τους ποικίλουν οι γνώμες, για τη σπουδαιότητά τους όμως ποτέ. Ο Στρατός χορηγεί συνήθως κάνα-δυο λουκετάκια, μην περιμένεις όμως να κλειδώνουν κιόλας! Ένα μικρό για τον πολιτικό σου σάκο, ένα μεσαίου μεγέθους για τον σάκο εκστρατείας (το γνωστό «λουκάνικο»), ένα μεγάλο για το όπλο σου στον οπλοβαστό και ένα για τον φοριαμό σου είναι απολύτως απαραίτητα. Μπορείς να έχεις και κάνα-δυο έξτρα, αν προκύψει η ανάγκη να κλειδώσεις τα άρβυλά σου ή το ταξιδιωτικό σακίδιο που θα σου δώσει ο Ε.Σ.
Βελόνα και σκούρα (πράσινη) κλωστή: ναι, ο Στρατός θα σε κάνει άντρα! Μέχρι να γίνει όμως αυτό, η μοδιστρική είναι στις δεξιότητες που πρέπει να κατέχει ο στρατεύσιμος. Πέρα από μικρές επιδιορθώσεις που μπορεί να χρειαστεί η στολή σου (είναι φοβερό πόσο εύκολα ξηλώνονται τα κουμπιά!), θα πρέπει να ράψεις τα διακριτικά/σήματα στη στολή παραλλαγής και εξόδου. Άρχισε την εξάσκηση…
Πάτοι για τις αρβύλες: όσο κι αν σου φαίνεται περίεργο, τα άρβυλα είναι το μεγαλύτερο ζόρι που θα αντιμετωπίσεις κατά τις πρώτες μέρες της κατάταξης. Όταν λοιπόν σου δώσουν τα προβλεπόμενα 2 ζευγάρια αρβυλών, ζήτα τες υποχρεωτικά ένα νούμερο μεγαλύτερες. Έτσι και δεν θα σε χτυπήσουν και θα χωρέσουν τους πάτους που πήρες μαζί σου, βελτιώνοντας σημαντικά την αρβυλική σου εμπειρία. Για καλύτερα αποτελέσματα, χρησιμοποίησε διπλούς πάτους και μάλιστα σιλικόνης για να απαλλαγείς από την περιώνυμη κακοσμία.
Γυαλιστικά για τις αρβύλες: και το άλλο κόλλημα του Στρατού το ξέρεις ήδη: το άρβυλο-καθρέφτη! Για να ξεμπερδεύεις μια και καλή με την ιστορία αυτή, μη μείνεις στο λούστρο που θα σου δώσει ο Ε.Σ. Προμηθεύσου ένα από αυτά που κυκλοφορούν στην αγορά και κάνουν θαύματα! Στο Κέντρο Εκπαίδευσης άλλωστε όλο με κάτι τέτοια ασχολούνται, οπότε θα είναι από τις καλύτερες επενδύσεις που θα κάνεις!

Το μεγάλο debate: το κινητό τηλέφωνο. Τα κινητά απαγορεύονται γενικώς, επιτρέπονται όμως ειδικώς! Ανάλογα με το Κέντρο Εκπαίδευσης και τον βαθμό αυστηρότητας που θέλουν να κρατήσουν, μπορεί να περάσει, μπορεί και όχι. Ενημερώσου από φίλους και forum για τις συνθήκες που επικρατούν στο Κέντρο που θα πας, καθώς συχνά το πρόβλημα έγκειται στην κάμερα του κινητού, οπότε ένα κινητό χωρίς κάμερα περνάει μια χαρά! Σε κάθε περίπτωση, 10 μερούλες χωρίς το κινητό σου μπορείς να επιβιώσεις μια χαρά. Σιγουρέψου ότι πήρες τηλεκάρτες για να έχεις την απαραίτητη επικοινωνία με τον έξω κόσμο.

Ο σωτήρας: το sleeping bag. Πριν παρουσιαστείς στο Κέντρο, μάθε απαραίτητα αν επιτρέπονται, έστω και άτυπα, τα sleeping bag∙ αν ναι, τότε καθάρισες! Δεν θα ξεστρώνεις το κρεβάτι σου ποτέ, πράγμα που σημαίνει ότι δεν θα χρειαστεί να φτιάχνεις κάθε πρωί (κάθε πρωί) τον ενοχλητικό «φάκελο», ενώ και ο ύπνος σου θα είναι υγιεινότερος από το να κοιμάσαι στα εδώ και 40 χρόνια άπλυτα κλινοσκεπάσματα! Προμηθεύσου λοιπόν έναν καλό υπνόσακο, κατά προτίμηση χειμερινό, για να σε κρατάει ζεστό ακόμα και στις ασκήσεις που γίνονται σε… χαμηλές θερμοκρασίες!

Τι δεν παίρνεις μαζί σου:

Φωτογραφική μηχανή: έχεις ακούσει ότι απαγορεύονται οι φωτογραφίες στα στρατόπεδα; Ε, αυτό!
Βιντεοκάμερα: μπορεί να σου φαίνεται καλή ιδέα να απαθανατίσεις τις πρώτες σου ώρες στο Στράτευμα, το Στράτευμα όμως έχει άλλη γνώμη. Και η γνώμη του Στρατεύματος είναι που μετράει…
Ταμπλέτα: το iPad 2 πρέπει να το ξεχάσεις, τουλάχιστον για ένα διάστημα.
Φορητές παιχνιδομηχανές: έλεος! Δεν πας εκδρομή στην Disneyland, τη θητεία σου πας να υπηρετήσεις. Κάνε λίγη υπομονή μέχρι να πας στη μονάδα…
Ραδιόφωνο: αν το σκέφτεσαι με subwoofer και ενσωματωμένο equalizer, καλύτερα να το ξεχάσεις. Κάτι σε φάση walkman είναι πιο κόσμιο…
Gadgets: ο Στρατός έχει ένα θέμα με τα μπιχλιμπίδια, ιδιαίτερα στα Κέντρα Εκπαίδευσης, οπότε μη δοκιμάζεις την τύχη σου. Το πιθανότερο είναι να σε κατηγορήσουν για πράκτορα, να στο κατάσχουν και να στο επιστρέψουν αργότερα.
Οινοπνευματώδη: όσο κι αν νιώθεις ότι ένα ποτηράκι είναι απαραίτητο για να παλέψεις τις πρώτες σου μέρες στο στρατόπεδο, αντιστάσου σθεναρά. Θα το κατάσχουν και θα το κουτσοπίνουν στην υγειά σου το μπουκαλάκι…
Φάρμακα: εκτός κι αν πάσχεις από βεβαιωμένη πάθηση και έχεις τα απαραίτητα έγγραφα να το αποδείξεις, τα φάρμακα δεν επιτρέπονται. Ούτε και το ντεπονάκι δεν είναι αθώο…